Hoje eu estava no correio. Só tinha uma moça loira pagando um monte de contas na minha frente. Fiquei um tempinho esperando, aí chegou um cara do lado e fez um carinho nos cabelos dela. Ela pagando contas e o cara ali do lado dela fazendo carinho. Eu esperando pra mandar um sedex fiquei hipnotizada pelos dois ali, ela cheia de boletos e ele carinho. Aí acabaram as contas e saíram juntos. Quase dei aquele vexame, chorei, disfarcei.
Estava tudo ótimo, fiz um teste de esforço hoje sensacional, estou malhando de novo, tava toda metidinha de roupa de ginástica, cheia de trabalho e me achando a mulher mais bem resolvida do mundo, recuperada.
As dores vão melhorando. aquela minha dor no peito, aquela dor de amor do chacra do coração que me faz tomar muitos analgésicos está começando a ceder com a ajuda das fisioterapeutas. As feridas na alma vão se acalmando também e eu me sentindo cada dia mais perto de mim mesma, do que eu quero, de como eu sou como ser único, sem mais ser um par.
Dá uma tranquilidade muito grande me ver com capacidade de resolver todas as coisas, cuidar da minha filha, ter planos, ter esperança, alegria, mas a cicatrização faz uma coisa estranha. Ela vai me fazendo esquecer o que é ter aquele amor companheiro que é a melhor coisa do mundo. Aquele carinho enquanto a gente paga uma pilha de boletos num correio calorento.
É meio triste ver que estou esquecendo o que é isso.

Quando as pessoas em volta da gente nos veem assim frágil, insegura, sem coragem, sem rumo, querem nos dar algum caminho a seguir, ideias, dar uma força, ver de fora o que realmente nos fará bem. Agora eu posso avaliar melhor o que passei e se servir de alguma coisa para outras viúvas e viúvos, vou dizer exatamente como me senti.
Quando o Zé morreu, senti o que o senso comum fala e que achamos piegas e idiota: pelo menos metade de mim se foi junto. Metade do meu conteúdo como criatura que nos tornamos os dois juntos. Uma criatura muito mais interessante que eu sozinha. Perder aquela metade que enriqueceu e tornou possível a criatura que era tão interessante pra nós dois foi demais. Perdi ali pelo menos a metade do que sentia que poderia valer. Não tinha mais a companhia dele, a amizade, o conhecimento, a música, a vida social, a memória, o pai da minha filha.
Eu sempre falava que algumas pessoas só falavam comigo quando eu estava ao lado do Zé. Sozinha muitas vezes parecia que não me reconheciam, eu odeio isso. Detesto aquelas pessoas que me encontravam com o Zé e faziam uma festa e quando me encontravam sem o Zé no cabeleireiro, passavam como se nunca tivessem me visto. Eu pensava: “Será que minha cara é tão comum assim? Por que eu sei exatamente quem esse cara é, o amigo do Zé e ele nunca se lembra de mim, se o Zé não estiver ao meu lado?”  Uma vez fui ao Jô Soares falar de um livro com a minha amiga Marcela Catunda. No meio da entrevista, num breve momento a câmera filmou o Zé e o Paulo que estavam na plateia. Muitas pessoas só perceberam que eu era eu (gente que me conhece) depois que viram o Zé. Caceta, eu passei a ser vista depois que o Zé passou a existir na minha vida. Sem ele, eu sumi de novo. E assim, valendo pouco de um dia pro outro eu estava em São Paulo de novo e me submeti a uma série de encontros profissionais num movimento para me recolocar na vida. Era o que todos imaginavam.
Valeu a pena para eu saber o que está rolando na publicidade, como está o mercado, ver algumas pessoas que achei legal ver, ver outras que achei uma droga ver. Fazer contato com a vida ligada ao consumo, da qual quis me afastar e da qual todos precisamos em alguma medida. Querer manter a distância de muitos aspectos dessa vida para a qual quase todos caminhamos, em busca de dinheiro e reconhecimento mundial, porque hoje não basta o amigo do Zé me reconhecer. Tenho que ser aprovada pelos amigos dos amigos, até mesmo daqueles que estão em outros países, com quem não falaria se estivessem na mesa ao lado, simplesmente porque não tenho nada a ver com eles. Isso acontece no Facebook.

Quer dizer, a pessoa está viúva, desequilibrada, triste pra cacete e se sentindo um c*****.
Aí vai pra maior cidade do Brasil e se submete a momentos de pressão total, em entrevistas de trabalho.
Não foi nada bom. Essa parte eu não repetiria e aqui fica a dica: não força. Deixa todo mundo falando sozinho, porque ninguém sabe como a gente está massacrada e que aquilo não pode dar em nada bom.

Ha cerca de um mês eu senti pela primeira vez em 19 meses que tinha muita vontade de produzir, criar, malhar. E isso está se traduzindo naturalmente em criação, trabalho, atividade física, encontros com amigos que não tinha vontade de ver. Isso está acontecendo de novo aos poucos e acho que no tempo certo.

Então parabéns pra mim que no ano passado estava com minha vida toda certinha, passei por isso tudo, perdi o Zé, vi uma filha sofrer, fui, voltei e posso contar isso tudo sem o Zé, sem derramar nenhuma lágrima e sem sentir pena de mim.
Simbora.

Achei legal falar sobre isso porque sempre tive muito medo e preconceito sobre esse tipo de “remedinho” que hoje considero muito bem-vindo, se receitado por um ótimo psiquiatra.

Pra quem quer se entender como pessoa ansiosa e pra quem quer entender por que diabos aquela pessoa vive com “aquelas frescuras”, leia: http://www.objetiva.com.br/livro_ficha.php?id=1046

O sonho padrão é aquele em que o Zé está de rabo preso com alguém, me esnoba e eu sofro pra diabo. Mas já tive semanas temáticas, como quando passei dias seguidos sonhando com homens em minha vida que não tinham nada a ver com nada. Pessoas totalmente improváveis, um que nem conheço pessoalmente, outro que tenho um pouco de nojo. Eu cogitando me envolver com outros homens, mas sempre na duvida, achando estranho. Tem o tema “namorados antigos que na verdade também são o Zé”, eles volta e meia são o Zé e um segundo depois são outros namorados que já tive. Noite passada eu sonhei com um ex e eu pensava durante o sonho: “Mas será que agora ele gosta mais de transar do que antigamente?”
Essa noite eu sonhei com o Zé, mas não lembro de nada, só da vibe dele. Eu acordei no meio da noite, com o coração disparado e a sensação de estar com ele como sempre foi e rezei na mesma posição em que estava, muito sonada e disse pra ele como o amava e como meu coração estava doendo e pedi que ele me deixasse, como eu estava tentando deixá-lo. Que eu precisava parar de sentir essa dor no peito, que estava pesada. Dormi rapidamente de novo e de manhã eu sabia que tinha passado a noite com o Zé. Ou ele não vai ou eu não deixo que ele vá. Tem alguém complicando essa parada aí.

Ontem me paqueraram de novo. Só que o cara é um tipo dos que estão na categoria “nem pensar”. Eu tenho algumas exigências de viúva agora. Tenho uma lista de coisas que não tolerarei! Rá, é o bastante pra eu cair exatamente nessa roubada, sempre fui assim. Bem, estou na minha, para quem está à minha volta, na minha até demais. Mas eu sinto com toda energia possível que sou uma garota apaixonada pelo Zé. Eu sei que meu casamento foi lindo, que nos amamos, e eu realizei coisas que algumas pessoas nunca realizam afetivamente falando, mas meu sentimento é o de uma garota apaixonada e cruelmente rejeitada.