Sabe quando a gente está bêbada e alguém diz isso e a gente nega tudo: “Que isso, tô óóótema!”

Hoje eu estava no correio. Só tinha uma moça loira pagando um monte de contas na minha frente. Fiquei um tempinho esperando, aí chegou um cara do lado e fez um carinho nos cabelos dela. Ela pagando contas e o cara ali do lado dela fazendo carinho. Eu esperando pra mandar um sedex fiquei hipnotizada pelos dois ali, ela cheia de boletos e ele carinho. Aí acabaram as contas e saíram juntos. Quase dei aquele vexame, chorei, disfarcei.
Estava tudo ótimo, fiz um teste de esforço hoje sensacional, estou malhando de novo, tava toda metidinha de roupa de ginástica, cheia de trabalho e me achando a mulher mais bem resolvida do mundo, recuperada.
As dores vão melhorando. aquela minha dor no peito, aquela dor de amor do chacra do coração que me faz tomar muitos analgésicos está começando a ceder com a ajuda das fisioterapeutas. As feridas na alma vão se acalmando também e eu me sentindo cada dia mais perto de mim mesma, do que eu quero, de como eu sou como ser único, sem mais ser um par.
Dá uma tranquilidade muito grande me ver com capacidade de resolver todas as coisas, cuidar da minha filha, ter planos, ter esperança, alegria, mas a cicatrização faz uma coisa estranha. Ela vai me fazendo esquecer o que é ter aquele amor companheiro que é a melhor coisa do mundo. Aquele carinho enquanto a gente paga uma pilha de boletos num correio calorento.
É meio triste ver que estou esquecendo o que é isso.

Fui ver um filme hoje com minha filha. Era sobre um cara que compra um zoológico. Eu não sabia, mas o protagonista era um viúvo. O filme é muito legal e compartilhei de todos os sentimentos do viúvo, do começo ao fim do filme. Como a gente é feito da mesma matéria prima! Por isso a auto-ajuda faz tanto sucesso. Somos todos muito parecidos. Chorei no filminho que fui ver desavisada com minha filha. Mas é muito legal e a história é verídica. Eu adoro histórias verídicas e biografias.

Esse ano resolvi fazer uma coisa diferente.
Não vou fazer a listinha.
Comecei com Deus ao meu lado.

Há exatamente um ano eu estava acordando na minha nova casa em São Paulo, para me afastar da dor desgraçada que estava sentindo. Foi uma decisão muito acertada. Pagamos todos um preço por isso. Eu, meus pais, a Nina e até minhas cachorras. O preço em dinheiro foi grande, gastamos bastante para executar o plano de fuga. Fiquei quase um ano em uma situação de exílio. Sem amigos, sem vida social, sem saber de nada, sem segurança profissional, sem minhas casas e sem a ausência violenta do Zé. Na lista do “com”: com amor e total apoio da família que foi comigo, com tudo. E isso foi muito mais do que todas as faltas.

Quando as pessoas em volta da gente nos veem assim frágil, insegura, sem coragem, sem rumo, querem nos dar algum caminho a seguir, ideias, dar uma força, ver de fora o que realmente nos fará bem. Agora eu posso avaliar melhor o que passei e se servir de alguma coisa para outras viúvas e viúvos, vou dizer exatamente como me senti.
Quando o Zé morreu, senti o que o senso comum fala e que achamos piegas e idiota: pelo menos metade de mim se foi junto. Metade do meu conteúdo como criatura que nos tornamos os dois juntos. Uma criatura muito mais interessante que eu sozinha. Perder aquela metade que enriqueceu e tornou possível a criatura que era tão interessante pra nós dois foi demais. Perdi ali pelo menos a metade do que sentia que poderia valer. Não tinha mais a companhia dele, a amizade, o conhecimento, a música, a vida social, a memória, o pai da minha filha.
Eu sempre falava que algumas pessoas só falavam comigo quando eu estava ao lado do Zé. Sozinha muitas vezes parecia que não me reconheciam, eu odeio isso. Detesto aquelas pessoas que me encontravam com o Zé e faziam uma festa e quando me encontravam sem o Zé no cabeleireiro, passavam como se nunca tivessem me visto. Eu pensava: “Será que minha cara é tão comum assim? Por que eu sei exatamente quem esse cara é, o amigo do Zé e ele nunca se lembra de mim, se o Zé não estiver ao meu lado?”  Uma vez fui ao Jô Soares falar de um livro com a minha amiga Marcela Catunda. No meio da entrevista, num breve momento a câmera filmou o Zé e o Paulo que estavam na plateia. Muitas pessoas só perceberam que eu era eu (gente que me conhece) depois que viram o Zé. Caceta, eu passei a ser vista depois que o Zé passou a existir na minha vida. Sem ele, eu sumi de novo. E assim, valendo pouco de um dia pro outro eu estava em São Paulo de novo e me submeti a uma série de encontros profissionais num movimento para me recolocar na vida. Era o que todos imaginavam.
Valeu a pena para eu saber o que está rolando na publicidade, como está o mercado, ver algumas pessoas que achei legal ver, ver outras que achei uma droga ver. Fazer contato com a vida ligada ao consumo, da qual quis me afastar e da qual todos precisamos em alguma medida. Querer manter a distância de muitos aspectos dessa vida para a qual quase todos caminhamos, em busca de dinheiro e reconhecimento mundial, porque hoje não basta o amigo do Zé me reconhecer. Tenho que ser aprovada pelos amigos dos amigos, até mesmo daqueles que estão em outros países, com quem não falaria se estivessem na mesa ao lado, simplesmente porque não tenho nada a ver com eles. Isso acontece no Facebook.

Quer dizer, a pessoa está viúva, desequilibrada, triste pra cacete e se sentindo um c*****.
Aí vai pra maior cidade do Brasil e se submete a momentos de pressão total, em entrevistas de trabalho.
Não foi nada bom. Essa parte eu não repetiria e aqui fica a dica: não força. Deixa todo mundo falando sozinho, porque ninguém sabe como a gente está massacrada e que aquilo não pode dar em nada bom.

Ha cerca de um mês eu senti pela primeira vez em 19 meses que tinha muita vontade de produzir, criar, malhar. E isso está se traduzindo naturalmente em criação, trabalho, atividade física, encontros com amigos que não tinha vontade de ver. Isso está acontecendo de novo aos poucos e acho que no tempo certo.

Então parabéns pra mim que no ano passado estava com minha vida toda certinha, passei por isso tudo, perdi o Zé, vi uma filha sofrer, fui, voltei e posso contar isso tudo sem o Zé, sem derramar nenhuma lágrima e sem sentir pena de mim.
Simbora.

Quando o Zé sumiu da minha vida eu tinha certeza absoluta de que nunca mais seria uma pessoa feliz. Sempre vivi sem problemas, sem tristezas profundas. Quando senti aquela dor horrorosa, afirmei com toda convição que nunca mais seria feliz.
Não está sendo assim. Estou sem o Zé ha um ano e sete meses. Penso nele o tempo todo e sinto uma saudade que não tem como  medir. É uma perda irreparável, mas…eu não deixei de ser feliz não.
Não tenho mais o Zé e nenhum homem na minha vida. Nunca tinha me acontecido isso. Sempre tive um namorado desde os meus 15 anos. Então agora estou sem o Zé, não conheci ninguém, não sinto a menor vontade de namorar e me considero feliz.
La-lalalala-la.

Descobri que todos os meus problemas têm a mesma origem: sou uma controladora. Sempre me achei uma liberal, por gostar muito da liberdade, mas era mentira. Uma coisa não tem nada a ver com a outra. Eu dava muita liberdade ao Zé porque era muito segura do que tínhamos senão, não seria assim, eu aposto. Sempre fiz o que quis, mesmo quando isso sinificava ter atitudes fora do normal, como por exemplo quando desisti de um casamento com tudo pronto a um mês do altar ou  quando larguei minha carreira de publicitária que estava apontada rumo ao sucesso. A primeira vez em que percebi que não tinha controle de porcaria nenhuma foi com a morte do Zé e todas as desestruturações que vieram como consequência dela. E como eu fiquei contrariada por ter uma força assim acima de qualquer outra mudando tudo o que eu havia escolhido, sem me dar a “liberdade” de concordar…ai ai ai
Agora eu começo a perceber e entubar essa: sou uma controladora irritante. Se não tenho controle eu piro, e tenho que aprender por isso. Não é à toa que cada vez eu fico menos doidona e vou encaretando. Ai que coisa horrível, eu estou mais careta a cada dia. Vou virar uma velhota chata pra caramba. Coitada da minha filha. Ha muito tempo não fumo um baseado. E sabe por quê? Porque quando eu fico doidona eu fico tão relaxada, não me irrito com nada. Sabe aquelas discussões mais pentelhas que a gente pode ter com um marido? Então, se eu estiver doidona, ela simplesmente não acontece porque eu abro mão das minhas posições mais radicais, e fico assim: “Ah ta legal, deixa rolar. Hahahaha, vamos comer um brigadeiro?”
Não fumo um ha muitos anos. Bebo cada vez menos. Eu lembro do dia em que não lembrava de nada que tinha acontecido na noite anterior. Tem 12 anos. Foi numa festa que dei com um amigo na casa que morei no Brooklin, em São Paulo. Fiquei tão doida, fiz tanta merda e acordei com vagas lembranças, levei um rapaz até o portão de casa e voltei a dormir.
Tá certo que não preciso ficar doidona pra não ficar careta, mas estou virando uma generala.
Por que eu fui ficando assim careta, chata e medrosa?

Eu sempre detestei tomar remédios. Não tomava nada além de um hormônio de tireoide todos os dias pra sempre. Mas isso nem conta. No dia em que o Zé se foi, me ofereceram um “remedinho” no hospital. “Não.” O velório parecia uma boca de fumo. A cada 5 minutos vinha alguém discretamente do meu lado e me oferecia um “remedinho”. “Não.”
Em casa, minha mãe tentava me convencer a tomar “alguma coisa”. Ela então é super adepta que se tome o tal “alguma coisa” quando a gente está com qualquer coisa. E eu, cagona, sempre dizendo “Não”.
(Acabei de perceber que sou a Amy do mundo bizarro- no no no)
Um dia parei no hospital com piti, depois parei de novo até que finalmente alguns médicos me confessaram que todos tomam rivotril e que eu deveria tomar pelo menos pra ter um sono reparador. Passei a tomar um comprimido de rivotril de 0,5 ao deitar. Demorei a conseguir dormir direito porque passei por algumas fases de sono bem estranhos. No começo eu acordava durante a noite com sustos, como se alguém me jogasse um balde de água, porque eu acordava a toda. PÁ, acordei, coração pulando. Isso foi diminuindo, aí comecei a ter uns tremeliques pelo corpo. Eu dormia e minhas pernas se mexiam, ou meu braço. Isso foi melhorando, até que eu passei a dormir bem realmente e isso me deixou mais inteira para enfrentar meus dias de luto. Até eu começar a tomar esse rivotril, eu levei uns bons 3 meses na ligação total.
Aí, fui pra São Paulo e resolvi diminuir o rivotril de 0,5. Passei a quebrar ao meio e a tomar 0,25. Dormi muito bem, obrigada, mas sempre estive acompanhada de crises muito fortes de ansiedade. Ataques de pânico, sensações muito chatas de estar meio ausente, meio desligada e isso em deixa nervosa e então eu empanicava. Acordava já com medo do que sentiria naquele dia, de como enfrentaria tudo e aquilo era o suficiente pra passar dias e dias, semanas numa ansiedade filha da mãe. Quando eu ficava muito ansiosa, tomava 3 gostas de rivotril e sempre ficava melhor. Quer dizer, com o tempo eu passei a concordar que era um bom remédio, Lombardi, principalmente porque eu tomo muito pouco, em ocasiões muito indicadas e mais ainda por médicos. Nunca faria isso na louca.
Quando percebi que minha ansiedade estava insuportável procurei ajuda profissional. Me rendi e busquei uma psiquiatra, a médica de malucos. Isso aconteceu em agosto de 2011. Fui logo numa indicação muito quente, alguém que me inspirou total confiança. Cheguei lá num consultório muito simpático e encontrei umas duas pessoas normais sentadas na sala de espera. Não dei de cara com gente loucona, como imaginava. A médica ouviu todas as coisas mais malucas que eu poderia contar (imagine, se eu falo isso tudo aqui, o que eu não falo entre quatro paredes pra uma psiquiatra) e com a carinha mais fofa e calma me diagnosticou com TAG – Transtorno de Ansiedade Generalizada e eu tenho agora um número, sou XPTO 41.
Ela me explicou que a ansiedade é tratada com o mesmo medicamento que a depressão, remédios que inibam a recaptção da serotonina. Me receitou um bem moderno e bem caro, para tomar por pelo menos 8 meses. Para aliviar possíveis crises de ansiedade pontuais, continuei com o rivotril na bolsa e já usei algumas vezes, mas muito pouco. Nunca mais tomei pra dormir. Hoje tomo apenas o antideprê todos os dias pela manhã. Aí a gente vai conhecendo trocentas pessoas que tomam também. Tem gente que chama de happy pills.
Como eu estava antes e como estou agora? Antes estava num estado de ansiedade incapacitante, não podia encontrar ninguém, bater um papo, sair sozinha, ficar sozinha, relaxar, fazer nada. Tinha que estar fazendo alguma coisa, pensando em alguma coisa, jogando alguma coisa senão minha cabeça entrava numa avalanche de pensamentos encadeados que me deixava desnorteada e eu empanicava. Isso me acontecia se não diariamente, quase diariamente. Começando o quarto mês do meu “remedinho” posso dizer que estou me sentindo muito melhor. Acho que os episódios de ansiedade que tenho se devem muito ao meu frágil estado emocional, mas o meu cérebro cheio de coisas estressantes e poucas relaxantes está mais equilibrado. Só isso, não sinto nada parecido com uma felicidade louca ou vontade de arrumar todas as gavetas da casa. Sinto que meu cérebro está medicado e me dando a chance de cuidar do meu estado emocional e psicológico. Isso não acontece como um passe de mágica apenas tomando o “remedinho”. A gente tem que buscar um caminho para se realinhar com a vida, seja através da psicanálise, terapia corporal, muita malhação, yoga, etc.

Achei legal falar sobre isso porque sempre tive muito medo e preconceito sobre esse tipo de “remedinho” que hoje considero muito bem-vindo, se receitado por um ótimo psiquiatra.

Pra quem quer se entender como pessoa ansiosa e pra quem quer entender por que diabos aquela pessoa vive com “aquelas frescuras”, leia: http://www.objetiva.com.br/livro_ficha.php?id=1046

Eu sempre sonhei muito e adoro sonhar. De vez em quando eu descubro que estou sonhando e me divirto muito. Voo muito nos sonhos, vou longe sobre copas de árvores, coberturas de prédios. Às vezes meu voo é mais fraco, varia, acho que é uma questão da energia acumulada.
Sonho muito com o Zé, começa até a me incomodar, porque em sua grande maioria, são sonhos angustiantes que me deixam pra baixo, sem respostas, pior ainda que acordada, quando também não tenho as respostas. Mas meu inconsciente ainda não se comunicou de maneira esperta com o consciente e lá eu fico sempre sem entender nada, o motivo de tanta saudade do Zé, já que era pra ele estar comigo e não está, então eu invento sempre coisas que devem ter a ver com uma baixa autoestima. Sempre ele optando por não estar comigo. Minha cabeça controladora não aceita que coisas aconteçam sem que alguém planeje, mesmo que não seja eu.

O sonho padrão é aquele em que o Zé está de rabo preso com alguém, me esnoba e eu sofro pra diabo. Mas já tive semanas temáticas, como quando passei dias seguidos sonhando com homens em minha vida que não tinham nada a ver com nada. Pessoas totalmente improváveis, um que nem conheço pessoalmente, outro que tenho um pouco de nojo. Eu cogitando me envolver com outros homens, mas sempre na duvida, achando estranho. Tem o tema “namorados antigos que na verdade também são o Zé”, eles volta e meia são o Zé e um segundo depois são outros namorados que já tive. Noite passada eu sonhei com um ex e eu pensava durante o sonho: “Mas será que agora ele gosta mais de transar do que antigamente?”
Essa noite eu sonhei com o Zé, mas não lembro de nada, só da vibe dele. Eu acordei no meio da noite, com o coração disparado e a sensação de estar com ele como sempre foi e rezei na mesma posição em que estava, muito sonada e disse pra ele como o amava e como meu coração estava doendo e pedi que ele me deixasse, como eu estava tentando deixá-lo. Que eu precisava parar de sentir essa dor no peito, que estava pesada. Dormi rapidamente de novo e de manhã eu sabia que tinha passado a noite com o Zé. Ou ele não vai ou eu não deixo que ele vá. Tem alguém complicando essa parada aí.

Ontem me paqueraram de novo. Só que o cara é um tipo dos que estão na categoria “nem pensar”. Eu tenho algumas exigências de viúva agora. Tenho uma lista de coisas que não tolerarei! Rá, é o bastante pra eu cair exatamente nessa roubada, sempre fui assim. Bem, estou na minha, para quem está à minha volta, na minha até demais. Mas eu sinto com toda energia possível que sou uma garota apaixonada pelo Zé. Eu sei que meu casamento foi lindo, que nos amamos, e eu realizei coisas que algumas pessoas nunca realizam afetivamente falando, mas meu sentimento é o de uma garota apaixonada e cruelmente rejeitada.

Ouço muitas coisas sobre ficar viúva, viúvo, opiniões também de quem tem uma mãe ou pai viúvo e é engraçado o que é superar a condição de viúva para as pessoas em geral. É mais ou menos assim: quando você começar a querer paquerar, quer dizer que está superando. Assim, tenho percebido que os homens “superam” a viuvez mais rápido que a maioria das mulheres, porque segundo eles, a mulherada “cai matando”. A mulherada cai matando em cima de casados e de viúvos também. Tem viúvas que se sentem livres e também correm pro abraço, mas a maioria, pelas minhas andanças, amarga a viuvez por mais tempo que os viúvos.
Pra variar acho que a questão é hormonal e não sentimental.